Voilà, femme de cendres a désormais un an sous son élégante forme wordpress telle que les frères me l’on offerte comme compagnon de solitude à New-York. Il s’est passé beaucoup de choses en un an et pourtant peu. Je suis de retour au bercail, les rues et les bars sont plus familiers, presque banals, et je me trouve nettement moins seule que dans le froid et fascinant New-York  Ce qui fait que je détaille beaucoup moins ma vie depuis quelques mois. Ce n’est pas plus mal peut-être… Mais je dois dire que quand Manhattan me manque, il est bien agréable de relire le menu de mes jours américains passés.

A côté Paris et ses cercles se recoupant au café de Flore semble petit, voire étriqué, même si parfois confortable.

Quelques résolutions pour 2010 :

- Ne plus répandre de cendres ni de vodka sur mon ordi (en cours de succès)

- Apprendre à dire aux gens  : “Go  fast to bois” (copyright mes frères = non, va te faire ***).

- Et toujours l’éternel rester en repos dans une chambre

… j’ai ébauché une tentative sur … la plage….la semaine dernière en Guadeloupe. Première vacances d’hiver au soleil; première fois depuis longtemps que je suis restée 7 jours SANS RIEN FAIRE (quelques lectures pour la rentrée de janvier quand même…). Il y a eu des moments difficiles, voire des accès de paniques à force de réfléchir sur place et sans courir, mais je l’ai fait. J’ai bronzé, j’ai nagé, j’ai dormi (oh oui), eu envie d’un enfant, de solitude, parlé  mon frère, mangé des bananes, et je ne me suis pas connectée à Internet.

De retour depuis ce matin, j’ai même passé un 31 très calme, beaucoup plus calme que celui de 2009 où, malade comme un chien, et surexposée en robe fourreau, je co-organisais, la fête avant de partir le matin du 1ier à 7h pour Lisbonne. Ce soir très bon dîner à 7 plats avec mes deux meilleurs amis et certains de leurs potes et retour 2h maison en taxi. Voilà je suis sage, et je vous préviens, ça va être mortellement ennuyeux, alors autant s’en tenir à mes articles culturels…

Happy New Year!

Il est six heures du matin et dans la semaine j’ai soutenu ma thèse, survécu, écrit deux chansons, corrigé 22 copies, emmené 10 bloggers écouter Juliette Greco à Versailles, enseigné Walter Benjamin, pris une bonne cuite, eu des entretiens de travail à 22h30 et assisté à une conf de presse de Rihanna…pas le temps d’écrire, pas le temps…

Mais il y a eu un choc de violence ce soir qui me laisse encore moins dormir que prévu : deux hommes se sont battus pour moi; deux personnes que j’apprécie et que je croyais civilisées. Loin d’être flattée ou amusée de la situation, je me suis sentie à la fois coupable (même si je sais que ce n’est pas ma faute) et victime de la rixe (j’étais au milieu à chopper quelques coup pour les séparer)et j’en ai profité pour perdre mon porte-monnaie). Surtout ce côté coq en poings, sentir cette violence masculine, m’a glacée, et laissée complétement sans voix. Et puis j’amenais un nouvel ami rencontrer un autre ami, sans que de ma part il y ait une quelconque séduction, mise en concours, ou malignité. Que mon nouvel ami ait été reçu par l’un des miens de cette manière est tout simplement intolérable. Bref, une belle soirée commencée dans les plaisirs apaisés du lounge qui se transforme en marée d’angoisse… La saynète qui pourrait paraître très parisienne, jeune et fraîche. Elle m’a semblé d’un glauque achevé. Un souffle non de bestialité, mais de mort.  I’ll get over it very quickly. Mais quand même, est-ce ainsi que les hommes vivent ? Et que devient le trophée entre un ivrogne violent et son adversaire an-empathique à l’oeil au beurre noir…

RAS, si ce n’est un grand épuisement. Ce week-end, je me suis délicieusement punie en allant seule affronter physiquement 5 heures de Warlikowski postmoderne sur Oreste dans les toilettes et la Shoah en version polonaise sous-titrée tout de même. Et en me frappant avec le beau roman polonais toujours (en VF cette fois-ci) d’Agata Tuszynska sur la mort de son compagnon d’un cancer du cerveau (les deux critiques sont à venir, laissez moi digérer). Du coup entre deux livres sur les partis politiques, j’ai ressorti l’anthologie de la poésie polonaise par mon cher milosz, afin d’ENFIN lire Tuwim. Bon j’ai quand même fais des choses joyeuses, comme débarquer en jogging (pas le temps de me changer, pas le temps d’aller à la gym non plus) à une réunion de mes anciens camarades d’hypokhâgne (10 ans déjà!) et aider mon frère, ce matin dimanche à partir de 8h30 pour un shooting de bloggeurs dans une boutique American Vintage. Avec livestreaming, choix de vêtements et pour ma part du job, interview des égéries. Et deux dernières plaisirs de la soirée : un superbe bar avec mes parents et mon frère sur les quais (+ Ceps + Chablis), et une longue conversation avec mon cher ami B. via skype (il est au fin fond de la californie et se la joue beau gosse nucléaire près de Big Sur). Tout ceci prend la forme d’une liste lassante, mais je crois que mes questionnements ados sur “Est-ce ainsi que les hommes vivent seraient encore plus pénibles… L’inspiration reviendra, entretemps, place aux articles vantant la formidable vie culturelle parisienne dont j’a été coupée pendant plus d’un an.

ps : pour la vidéo je comprends rien, mais ca me berce, histoire de rester dans mon bain polonais

En rentrant ce  matin après 4 heures du Black Calavados, la brume était si épaisse qu’on ne voyait pas le quart de la Tour Eiffel. L’humidité entre jusque dans mon lit et c’était bien la peine de raidir mes cheveux au fer à lisser : ils étaient plus bouclés que jamais 10 min après. Étrange, la conjonction de la bruine et du bruit des corbeaux, m’a rappelé le Winterreise de Schubert et l’odeur des la cour de mon lycée m’est revenue comme un fantôme. Belle journée, gym, déjeuner au fumoir, bref entretien de travail, et un long coup de fil à un ancien enfant caché que j’avais gardé proche de mon cœur mais à qui je n’avais plus parlé depuis nos trois jours de discussion à Vienne. Puis je suis sortie faire un truc fou : acheter des CDs, je sais, plus personne fait ça, surtout pas moi qui en reçoit un paquet à chroniquer, et dans la queue pour payer je me suis dit que j’étais vraiment une poire de ne pas fébrilement acheter sur i-tunes. Mais m’arracher les ongles (qui sont désormais noirs because fashion oblige, rien à voir avec mes deuils et mes illusions perdues) pour ouvrir les objets hors de pris (23 euros pour Lady & Bird, faudrait-il faire une thèse sur l’attitude suicidaire des maisons de disques, à moins que ce soit juste du défaitisme?) est un plaisir enfantin. Et paf, dans la vieille chaîne hi-fi pour m’endormir avec mes nouveaux amis (et Hector, mon ours en peluche dans les bras).

Après, soirée classique de la Yaël, mais haute en couleurs tout de même : verre au Flore où R et moi avons désormais une table “habituelle”, autre verre dans un bar du 11e où un ami mixait : le “Motel” a tout du bar est-berlinois, underground, rock, mais propre!! Le vin blanc était quand même moins bon qu’au Flore, mais quel bonheur de papoter seule avec E. avant qu’il ne commence à passer les disques, et même luxe de danser seule dans le bar au début de son set. Puis retour à St germain des près pour dîner, en terrasse, et manger une glace; eh bien oui faire semblant que c’est l’été remonte le moral. Ensuite soirée mystère, près de la rue Mouffetard, invitée par un ami universitaire italien, rencontré dans une soirée féérique dans le marche, et qui enseigne désormais à Brest. A même la rue, appart bohême, et tout le monde parlait russe. Andrei, notre hôte est philosophe des mathématiques (à moins que ce soit mathématicien de la philosophie?) et vit comme un éternel étudiant d’Ulm. Sauf qu’il a une fille qui paraît mon âge. Je veux vraiment apprendre le Russe. Discussion endiablée de cinéphiles, et mon ami italien doit me faire découvrir un réalisateur russe. Puis j’ai sauté dans un métro pour rejoindre mes amis noctambules au Ritz, trop tard, direction un nouveau bar de la rue de l’arc de triomphe (je ne savais même pas qu’une rue portait ce nom à Paris) - évidemment un ancien bar à hôtesses : le Roxane. J’ai retrouvé tout le monde pas mal éméché, et en fait je n’aime pas ce caractère autodestructeur des oiseaux de nuit, quand c’est pas la coke, c’est l’alcool en quantités ridicules; du coup fausses jalousies, fausses bagarres, et prises de tête. Ce m’énerve… Heureusement une amie était là heureuse nouvelle célibataire, avec envie de “racoler”, comme elle dit (ça sonne trop bien dans sa bouche parce que pour tout le reste, elle est d’une élégance qui frise le snobisme et que j’apprécie comme un bijou précieux). Nous avons donc racolé des jeunes de 19 ans, pas e état de nous raconter leur vie, mais assez gentlemen pour nous offrir un verre. Puis avons fait la fermeture du bar dont le propriétaire est un ami du groupe. Fermeture plutôt joyeuse et moins glauque que le reste de la soirée, qui a donc fini au BC au milieu de joyeux déguisés pour Halloween; un de nos amis était si ivre qu’il a brisé le nouveau magnum de vodka qui venait d’arriver à la table. Voir ces jeunes gens beaux et chouettes dans un tel état m’a un peu écœurée et je me suis esquivée.

Programme de demain, gym, expo, et tentative de cuisiner un pot-au-feu pour mes amis (acheté tous les ingrédients) = journée de retraitée, he oui je m’ennuie à mourir depuis que j’ai fini ma thèse.

Back to a very parisian life after a last new-york intermezzo. Art fairs and long nights at the baron, the néo, or tonight, the magnifique, bumping into nightowls I had not seen in ages, many press projections, and sometimes, to keep in touch with my old american habits I am attending an opera alone. The last cd by Benjamin Biolay is out, overall disapointing, but I listen to “ton héritage” walking in Paris by night with my new wonderful high boots. The sun is there, and I love working with my brother. A few good scenes : friday, at maison rouge, one of the employee was happy to actually see someone at the press opening (9 in the morning) and tried to talk to me. Obviously he was not in charge of the conceptualization of the exhibit about a veru very referential revolutionnary artist from the 60′, cause he spent ten good minutes asking what I thought about what was shown (which I loved) and rolling his eyes to tell me  the previous exhibit about comics was soooo much better. Yesterday, Michael and I met a movie freak who would complain that movies are no events but a cross, a two hours long prison, and that you should not talk about it unless you are officially hired by “les cahiers du cinéma” but still wanted to talk with us for one hour and a half about the services in event planning and blogger relations we had to offer… The best was when he told my brother how much he paid each he mail his institution sent. For this price, the message could be delivered by the french version of Fedex

The work of five years has come to an end tonight. 685 pages, quickly written but in pain. I hope all this will be all right, I hope it will printed, I hope I’ll be a doctor on december the 9th. Theo’s birthday is the date of my “soutenance” and it seems right.

I am afraid of the babyblues now, that my days will feel empty. So I booked a plane to NYC, as a reward, an also to finally start thinking of the “after”.

In the meantime I have not been a monk. I have projects. The do to list comprehends

- writing texts  for some songs.

- meeting a former hidden chil to help him write his biography.

- to keep teaching and maybe to come up with a new idea of a class for next semester.

- trying to finally get my driving licence

- starting to learn Russian

- developing our buisiness with my bros

-checking the postdocs in the U.S. for next year (two good ideas already)

-organizing 6 month in israêl from january to june 2010

-reading and reviewing the complete prosa of Ingeborg Bachman. So exciting!!!

and mostly choosing between a few of these options.

This week had been rich, culturally as you could see on this blog and on laboiteasorties, but also socially.

I spent my nights shifting from an atmospehere to another

-two very different art openings on thursday : one classy in the 8th, one gloomy and undeground in Montmartre

friday, I abruptly moved from a 1990′ party at my best friend from college’s place (on the screen : dirty dancing, on the table : candies from that time, girls showing their bellies as we used to do, or to wish we could do, but I had to leave after dancing the Macarana, I could take ace of base and I am, but this was too much) to a very obscure jazz set played by friends at the sunset.

Saturday, two other extremes, the 40th birthday of a friend of my grandma in the african neighbourhood of the 10th, in a neutral bar, packed, stinking like cheese and sausages (with my grandma) to a very cvilized private party in the 7th.

Tonight was my gay-political night with a dear friend and some of his witty friends at the “Etienne Marcel”.

Last check up on the baby tomorrow morning and then i’ll give birth, helped by my mom, get my course ready and maybe steele a few hours at the gym.

Here I am in my fake leather dress, a little drunk and very happy. I did not think I could feel so good, ten days before turning in my thesis. The last months have been harassing and, in the past weeks, I worked from 7 am to 3 am, every day. Hence the little personnal writing on this blog. But tonight I decided to take a break. The first part was not planned, and I rejoiced with a dear friend who is hired in New-York –her dream. Then ,Lou Reed after good sex. Then, I walked to a theatre to see, last minute, a play I really wanted to see : “La Douleur” by Marguerite Duras, staged by Chéreau and performed by Dominique Blanc. It was at the cute “Théâtre de l’Atelier”, and Blanc did a good job, although the text was cut, and I did not always hear Marguerite’s music in her performance. Then dinner at a wonderful restaurant in Montmartre, French, traditional, tasty, and we even got some bad poetry recited by one of the drunken customers. The chef was kind of cute, and on the way back, in my bus, I could read the awful text of a play I missed because I was teaching on Tuesday, when my whole family went to see it. I loved finding this play about Arendt-Heidegger’s romance even more appalling than I expected. Paris is really my town, even if I still miss New-York, and will probably go as soon as I am done with the thesis. Tomorrow, I’ll see Schlöndorff him self for the press projection of his new movie at the Cinémathèque.

Sleepdeprived, I can’t walk, I can’t think, but I can still findmyself ten feet from genious David Lynch in a sunny Paris. Write 7 pages of my thesis. Try the traditionnal bristrot Charretier, which is a world in itself (1700 customers a day) , finally enjoy inglorious bastards after being a bit scared to see it (I hate tarantino, and the concept of a western in occupied france spooked me), and now I shall get ready to interview a wonderful writer tomorrow.

yes I was so tired that I was shaking, also a bit surprised, and I am an awful photographer with an awful i-phone, bute there it is:

Mieux vaut voir le génie de dos!

Cds are arriving every day at the office. Some are really awfull, others are interesting in their “genre”, and a  few really keep our attention with Mike, the rock critique of La boîte à sorties. He discoverd for me beautiful Starboard Silent side. Sophie Hunger is my new favourite (swiss)german songwriter. And my friend Eric gave me the biggest musical schock by playing Captain beefheart’s “Trout mask replica” after cooking some delicious dinner. Of course Dachau Blues kept my attention, but not only. More straight forward Ashtray heart is wonderful. I have so much with which I should catch up, between Puccini and the 1990′.

And Friday, I’ve been taken to the cité de la musique to listent to Yaël Naim. I have something against her : 1) on stage she has no charisma and I did not like her performance two years ago in Bourges. 2) It’s been two years now, that french people -who didn’t know my first name existed before -ask me if I am called Yaël “Like the singer”. Sometimes late at night, people even ask me if I AM HER, very disturbing! Anyways, I was tempted to listen to her tribute to Joni Mitchell at Jazz à la Villette. But she started right away with “case of you”, which had no soul -old or new- but made me cry  a case of pain.

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I am sick, very sick and overwhelmed (Thesis + damn website + a class of political science to teach this fall and therefore to prepare, I learned on thursday)  and unproductive. Panic attacks prevent me from sleeping and sometimes I feel so tired that I can barely walk, so thinking is out of the question. And if I start to think, it makes the anxiety even worse. I finally caught a cold in this weak position, vodka did not heal me, just brought headache, at a party after the concert on friday. So I decided to have a resting saturday, meaning no work. Soooo resting : 10 am meeting with a friend, 11 am : Body combat, 12h: Sauna, 13 : shopping, 13:30 lunch + family, 14: grandma, antibiotics, 15h20: meeting with a friend who is a talented composer and wants me to think of the jewish text of an oratorio about the three monotheisms, 16h a bad french movie about adultery, a case of Philip Glas18h : books & CD at Gibert, a rip off, 19h: meeting with another composer, we ended our tete à tete for a nice chat with our neighbours, my new specialty, pretty easy in Paris where everyone knows everyone, antibiotics 20:30 dinner at a friend’s : christians, right wing people, jews, and gays mingling, very politically incorrect. 2:30 home, 2:45 antibiotics, insomnia, 2:50 two articles written (I also read a book in the day, buses !), 4:00 not even exhausted, I find an sos message, a friend is feeling bad, I call, 5:00 I hung up, no more voice, I’ve got a bad bad cold (is it the flue?),  I look at the ceiling sneeze and finally sleep. Today was my father’s 76th brithday, lots of blush and I almost looked human by 12:30. We went to the trendy Murano for brunch and it was nice, but nothing is worth the Ritz, says the spoiled girl…. My father is soooooo wonderful.And it is so nice to be  with the fam. They are all happy and full of projects and life. It made my deay, then I went into a long and painful daze…Time to sleep befor I turn into a pumkin, or a zombie…

Heavy sunny day in Paris, even hotter than in St-Tropez, where I spent a long week-end. That kind of day when I feel I am only water, relieved both from my body and my brain. From St Tropez, there is nothing to write home about, maybe because home was there near the swimming pool with my family, and when I felt harassed by social events  and thought I would  soon get back to my real life, I still did not really know if my real life was in Paris… The good thing is that I got so tanned, that I look dirty. But no sociological report this year 1) because everyone (outside of my warm family and my brother’s friends) acted the way they were expected to, and I coped gracefully (or tried to) with evelasting empty conversation about quantity 2) because I did nor reached the local laboratories, meaning the clubs. I fell from my high heels on the floor along the harbor a busy 15th of august night ; the sight of the overdressed vulgar crowd provoked the strongest panic attac and my brother was kind enough to drive me home, where I stayed alone. The good news is that swimming naked under the stars at midnight with loud Bach for half an hour is way more efficient than any pill. And really mystical. Finally, I am a woman of modest taste…

Back to Paris and to work I had quite a busy day today, with an interview for a real and interesting job this morning and a old fashionned date tonight. A perfect day to settle, isn’t it? Well in both cases I played it low key…The interview was very interesting and I would really be good at the job, so we’ll se… And because I am not a woman without contradictions, I really enjoyed the anglo-saxon date, maybe because the joys of following rules are not without charms (I prooved exactly the contrary while I was in New York, see the post here)?  Maybe because I met someone real?  Who knows? In any case, I liked being taken seriously even if it means both risking not seing the interesting guy again and too much reflexion for good sex. And there is something so innocent in talking about yours aspirations, asking about the other’s expectations, and holding hands, and saying goodbye we’ll think of date 2… and that’s it. Or maybe I am too cool for school, or too hurt for dirt. Anyways, before really getting serious about any kind of future I have to finish giving birth . I’ll start writing part III tomorrow. In the meantime, both “lite” and heavy choices feel like poisonned figs.